Sbrònzolo e Strònzolo

Seppur di rado, capita che il sabato sera si esageri con l'alcool. Niente di grave, per carità, quei due o tre bicchieri che diventano quattro bocce di vino a cranio, quel bicchieretto della staffa che si moltiplica fino a trasformarsi in una secchiata di vomito. E il ritorno a casa diventa un'avventura faticosa nella quarta dimensione, dall'esito incerto.
Personalmente, vivo senza ricordi il ritorno a casa e il giorno dopo mi alzo con mille domande che mi ronzano in testa, tipo:
come ho fatto a trovare le chiavi nella borsa al primo colpo?
come sono riuscita ad infilarmi nel letto?
chi mi ha messo il pigiama?
chi mi ha lavato la faccia e i denti?
ma soprattutto: con quella sbronza allucinante, come ho potuto cavarmi le lenti senza accecarmi, metterle nel minuscolo portalenti, a bagno nel liquido giusto?
Insomma, le tipiche domande che tutti ci poniamo dopo l'ennesimo rapimento da parte degli alieni.
Stamattina ho capito tutto.
C'è un piccolo essere che aiuta tutti noi umani ubriachi nel difficile rientro a casa: Sbrònzolo, il Fatino della Caccola.
Non chiede niente in cambio e cancella tutti i ricordi ( ma a differenza del Giamario non se li mangia) e le tracce del suo intervento.
Sbrònzolo ripiega con cura i panni, mette le chiavi sopra tutte le cazzate che noi donne teniamo in borsa, ferma la mano tremante che guida, spanna la vista, lenisce i mal di testa, versa una tisana rigenerante nello stomaco, parcheggia la macchina in modo decente, strucca con dolcezza le donne, aiuta gli uomini a far centro nella tazza del cesso, deodora la camera e l'alito e ti toglie dalle mani il gatto che stavi per usare come asciugamano.
Il simpatico Fatino della Caccola lavora prevalentemente nei weekend, di giorno dorme e nessuno sa dove abita.

Ma Sbrònzolo ha un acerrimo nemico: un infido gnomaccio che, invece di darti una mano, ti complica le cose. I segni del suo passaggio? Macchina parcheggiata alla cazzo sotto casa, soldi e mazzi di chiavi misteriosamente spariti, vertigini e nausee che non scompaiono il giorno dopo, pigiami infilati a rovescio, calzini spaiati, lenti mal riposte e che la mattina dopo ritrovi seccate dall'aria, tracce di vomito sulle lenzuola, camera satura di scorregge fetenti, alito impastato e bicicchie.
Il peggio lo raggiunge quando sostituisce il letto con un divano o con una scomodissima vasca, lasciando il malcapitato con la schiena tòrta.
Il viscido gnomo è Strònzolo.
E abita a casa di Big Head.