Parafrasando Faletti, niente di vero, tranne le recchie.
(fantarecensione e fantaracconto)
Evil venne preso dal terrore, un lieve capogiro accompagnò la flebile risposta che diede a Nick:- ok, vabbè, verrò a vedere Sex &The City. Non ho ucciso nessuno, ma se è previsto che io paghi a prescindere, berrò l’amaro calice.
Nick accolse la risposta con un gridolino soddisfatto, mentre Evil vedeva calare davanti a sé un muro di dolore, manco si fosse chiuso le dita in un cassetto o avesse sbattuto il mignolo del piede su un angolo vivo.
Perché tanto dolore?
Presto detto: si trattava della prima di Sex &the City, il film che narra di 4 oche petulanti alle prese con l’amore e il sesso in tutte le loro odiose sfaccettature.
4 donne comuni, ovvero 4 leggiadre fanciulle senza problemi economici, tutte con lavori alienanti, umilianti e poco creativi, tipo gallerista o columnist di un’importante rivista, con turni massacranti e schiene spezzate. Certo.
4 donne comuni che sembrano non avere problemi a incontrarsi a qualsiasi ora e ciarlare di cuori e cazzi nei locali più cool e costosi e che sembrano avere bisogno di un paio di Manolo Blahnik o di Jimmy Choo al giorno per trovare il senso della vita.
4 donne che, poveracce, si trovano a vivere nella città più squallida e noiosa del mondo, New York… uno schifo, insomma.
4 donne che, pur non essendo belle e con una logorrea lunga quanto la muraglia cinese, riescono a contenere in ogni serie nelle loro vagine più maschi che il San Siro durante il derby.
4 donne che vengono immancabilmente vestite ogni mattina da uno psicopatico cieco, un sicuro frutto dell’amplesso tra Satana e la pronipote di Rasputin strafatta di crack.
4 donne forti, sicure e indipendenti che, appena si accorgono che il maschio di turno non se le chiava/non se le sposa, diventano fascicoli umani dell’enciclopedia della psichiatria, volume X, "depressione e maniacalità".
Evil immaginava già il costante martello pneumatico sui maròni provocato dai lunghi quanto futili dialoghi del film, ma quello che non sopportava era che la preferita da Nick tra le 4 fanciulle fosse Carrie- faccia-da-cavallo- Bradshaw…almeno parteggiasse per Samantha, l’unica che invece di parlare, trombava con allegria e basta, godendosi la vita e non solo quella.
Niente.
La sala era piena.
Evil notò con raccapriccio e nausea che la fauna locale era composta dalle due seguenti categorie: gay (delicati, sinuosi, palestrati, snob e leccati come dame del '700) e amiche di gay (brutte, sfigate, sole, inchiavabili, ma tanto tanto simpatiche).
Neanche un maschio etero.
Niente uomini con calvizie e capello a sbuffo, niente trippette strette in jeans larghi, niente mocassino marrone a costar poco, nessuna donna con la ricrescita, la pinza sui capelli e le croc ai piedi. Nessuno che nell’attesa parlasse della Ferrari, di Vale, dell’erba da falciare, del turno in fabbrica, dell’aumento del costo dei pomodori, del 730, di Berlusconi.
Una tragedia.
Iniziato il film, ad una delle odiose e sentenziose massime sull’amore di Carrie, s’alzò un tappeto sonoro di sniff e sospiri, nelle scene ricche di pathos o di sfrontate allusioni sessuali, qualche gridolino effemminato qua e là. Evil roteò gli occhi al cielo.
Non si poteva reggere.
Si alzò alla fine del primo tempo e disse a Nick:- vado a prendere i popcorn.
Al ritorno, dal sacchettino cominciò ad estrarre delle cosine di acciaio e ad alta voce chiese:-
Uomini! Maschi! Nessuno vuole una brugola? Ho anche dei cuscinetti a sfera.. su, dove sono i maschi? Viti, candele, bronzine!.. Parliamo di bricolage, ragazzi… a qualcuno avanza un cavo della batteria? Quanto è stronzo Hamilton… Cassano lascerà la Sampdoria? qualcuno di voi ha ancora i peli sulla schiena, cristo?!
Nick, rosso come il fard a chili sul faccione finto giovane di Carrie, lo tirò giù: - Ma che cazzo fai?! Mi farai vergognare! Metti via ‘ste viti, ‘sti cosi!
Evil disse: - Ok, non ce la faccio più.. esco un attimo fuori, non ne posso più delle donnette e del frociame, cazzo!
E uscì.
Un minuto dopo era al telefono con Olga che gli comunicò di essere in compagnia del Giamario nella bettolaccia antistante il cinema, tutti e due a sfasciarsi di birra e sparare cazzate.
- Che culo!, pensò Evil.
In 3 secondi netti li raggiunse e fu con gioia che rispose all’arlotto che lo accolse all’ingresso del noto locale La Faina Incazzata.
Giamario indossava una camicia a quadretti che sicuramente le 4 sciacquette di SATC avrebbero aborrito anche se suddetta camicia avesse contenuto il maschio più bòno del pianeta (Hugh Jackman, per la cronaca), Olga sfoggiava dei pantaloni da camionista barese il cui abbinamento a delle improbabili Croc viola erano la rappresentazione visiva di uno stupro etnico.
Evil con amore notò la ricrescita di Olga, l’alito birroso e la semplice femminilità con la quale la sua dolce amica staccò una madonna dal cielo nel notare che aveva appena finito le sigarette.
-Vecchio Evil, siediti, fatti una birra e non rompere i coglioni! - lo invitò Giamario, da vero gentleman.
Evil notò che il Giamario era il primo maschio che vedeva seduto senza le gambe accavallate da quando era uscito quella sera. Sorrise.
Era al settimo cielo.. finalmente il ritorno alla normalità..Olga gli comunicò che stava approfittando della superdote del Giamario, ovvero della capacità di succhiare via i ricordi, in cambio di due recchie ascoltatrici.
Evil fu contento di scoprire che le uniche recchie protagoniste nel locale erano quelle di Olga.
Il giorno dopo Nick gli avrebbe fatto il culo, ma almeno l’aveva scampata per quella sera.
Olga gli avrebbe parlato come una donna normale, il Giamario avrebbe cancellato tutti i suoi brutti ricordi.
THE END
(A Evil: non ti preoccupare, anch’io tifo per Samantha:
le altre amano e soffrono, lei tromba e se ne vantha)
