L'anoressia è una brutta bestia, un male che colpisce milioni di persone, soprattutto i giovani.Giovani che cercano di dissimulare il problema e di rassicurare i loro genitori circa l'alimentazione che stanno seguendo.
Giovani che s'inventano abbuffate al Mac, allegre pizzate con gli amici, cene pantagrueliche a casa dell'amico che si spaccia per cuoco provetto...tutto, pur di mettere a tacere voci e sospetti.
C'è chi indossa tette e culo in gommapiuma per nascondere lo scheletro che avanza, chi fa finta di apprezzare la cucina grassa e unta della nonna, ma che poi rivomita ad ogni occasione, chi torna a casa ostentando uno stomaco prossimo all'esplosione e lodando un menu infinito e squisito.
Ma è ora di gettare la maschera, almeno per noi del blog che siamo persone con una coscienza.
E diamo il buon esempio affrontando la realtà: siamo anoressici.
Rifiutiamo il cibo e soprattutto l'alcol, inseguendo il mito della magrezza.
Per non preoccupare chi ci ama (poche persone, invero) ci inventiamo libagioni assurde e ci illudiamo pure tra noi.
E a questo punto sveliamo l'ultimo dei pietosi bluff, l'ennesimo esempio a dimostrare che finora abbiamo scritto pesanti cazzate:
La cena fusion a Villa Tyzzo.
Nick ci aveva pesantemente messo in guardia: - una cena indimenticabile, vedrete! ..portate vino rosso a fiumi! ..uff, sono due giorni che mi faccio il culo ai fornelli! ..mangiate, mangiate, che ce n'è!
Che stronzi.
Una presa per il culo bella e buona.
- antipasti:
Nick ci ha presentato ottimi formaggi che in realtà erano: mozzarelle light di gomma; una specie di filadelfia che pareva calcina, molto digeribile, e fiocchi di latte in vero e leggero polistirolo.
Le salsine, spacciate per miele e marmellatine, erano beveroni densi della Herbalife, mmh, un sogno!
Le fette di pizza sfogliata al forno con cipolla in realtà erano sottobicchieri triangolari in midollino e la salsa piccante una comune mistura di tempere a olio sulle sfumature del rosso.
Insapori, non caloriche, ma tanto tanto colorate!
- primo piatto:
pasta e fagioli secondo la ricetta della nonna di Nick.
Quando diciamo 'nonna' pensiamo a sughi unti, a yarde di tagliatelle, alle papere intere buttate nel pentolone degli gnocchi, ma vi svelo un segreto: la nonna di Nick, per chi non lo sapesse, è la famosa Twiggy, modella anoressica anni 70, 20 kg in tutto, tampax compreso.
E il lardo usato non è altro che il fondotinta dimagrante di Kate Moss: copre e sfina!
- secondo piatto:
una teglia 2mx2 - una spianata zincata, praticamente - di coniglio porchettato..seh, ma quale porchetta! Era un semplice coniglio messo a dieta mesi prima della cottura e farcito di snack Vitasnella ai cereali. Il sapore non è stato difficile da nascondere, Nick ha usato intere ramate di finocchio.
- dessert:
torta di mele, ovvero un pezzo di spugna (di quella che si usa per imbottire i sedili delle corriere) con fette di mele light, rare mele senza fruttosio che Nick è riuscito a comprare da Behemoth in persona, in cambio di tragiche pugnette.
Sul vino abbiamo finto alla grande: macchè Tornamagno e Cocci Grifoni.. del puro e semplice Gatorade da cui, settimane prima, Maddy aveva estratto tutto lo zucchero con un metodo antico che conosce solo lei (e Keira Knightley, la più budella tra le attrici).
E noi tutti a scherzare sui 'bibbitoni' con la Absolut! assolutamente solo acqua, altrochè.
Per farvi capire quanto è contorta e machiavellica la mente di noi anoressici, sappiate che abbiamo fatto finta di scoppiare, gonfiando gli stomaci a dismisura e fiottando come cinghiali!
Maddy e George hanno usato la scusa della sonnolenza postprandiale per svignarsela, Thomas Verro ha gradito il fondotinta di Kate facendo il bis e schiantando sul divano poco dopo, Pauvre Pierre e Big Head hanno sbottonato i pantaloni sbandierando trippe inesistenti, la sottoscritta lamentava falsamente un accuso allo stomaco insuperabile, Amario Cocchia fingeva di essere addirittura ubriaco!
Ma da oggi in poi basta bugie.
La prossima volta faremo una cena decente, a costo di inenarrabili sforzi.
Basta con questi sabati sobri che ci fanno tornare a casa affamati!
Possiamo farcela... è nella natura umana sfamarsi per sopravvivere e perpetuare la specie, non dimentichiamocelo. Mai.
(Questo è Nick che lava selvaggiamente i piatti, ma solo perchè fa dimagrire...)
8 commenti:
che dire del post di olga: incalzante, surreale, blasfemo, mefistofelico in alcuni suoi passaggi ... insomma poetico e putrido allo stesso tempo: tiene incollato l'ignaro lettore dall'inizio alla fine bombardandolo con verità fino ad oggi occultate nel timore di una rivolta popolare. Complimenti: il primo vero tentativo di scardinare il muro di omertà che da secoli la società ha eretto nel tentativo di soggiogare una popolazione incline all'evoluzione e alla perfezione.
Grazie olga: se me lo permetti ti vorrei candidare come successora del Dalai Lama se come promesso si dimetterà ... lo so, siete tutti "costerneti" ma qui si sta facendo la storia!!!! un grazie immaginario da tutti noi, anoressici latenti!!!!
grazie, era una cosa che andava fatta, togliere il velo del silenzio. Ora non ci resta che andare tutti in qualche clinica di riabilitazione e tornare normali! W la pastasciutta! w la trippa con le cotiche, il ciauscolo, il gulash e il coniglio porchettato! W il vino, i cordiali e gli ammazzacaffè!
ah, che bella la natura umana!
Ma no Smorzy! Il mondo non è ancora pronto.
Devono continuare a credere che siamo dei luridi suini, che passiamo tutti i sabato sera in putridi (ops...) locali a ingozzarci!
Non possono sapere che i Ferrero Garden tuoi e di Maddy sono ancora intatti, che non ho fatto l'altarino per il J. Bally, che sto provando a vomitare pure l'aria che respiro...
A proposito, siete pronti per il venerdì delle tisane in onore del Pauvre Pierre? Io prendo quella alla cucumbra... si sa... è tutt'acqua!
Io e Maddy, da perfette anoressiche, abbiamo volutamente scordato i Ferrero a casa tua!
per venerdì, ordinerò solo 2 colibrì arrosto e una tisana al misto di nulla e niente.
Troppo?
Ma allora non ci siamo! Lardona! Non riuscirai mai a pesare meno di 20 kg! Arrosto?! I colibrì si passano vivi nella vaselina, non si masticano e si evacuano belli svolazzanti nel giro di dieci minuti... adesso vano a perdere un milligrammo, devo schiacciarmi un brufolo... ma lo faccio correndo, almeno brucio la galletta di compensato che ho sgranocchiato davanti al pc
vano = vado. è stato un lapsus. Vana è la speranza di riuscire a entrare nei Levi's che ho rubato a Barbie... ma è solo questione di tempo.
... ed eccomi, ho resistito, ma essendo chiamato in causa devo dire la "mia". Venerdì non sono ammesse tisane, ma solo calici brindanti. Vi farò sapere entro oggi se il Caro Mastro ci accetrà venerdì, ieri ha provato a rifiutarci con la "scusa" della vigilia, ... stamane parlerò con il cuoco, lo minaccerò di izzargli contro il potere del Giamario Della Savana, ... quindi tranquilli.
Mi raccomando ragazzi, niente "fiori" (ehm, regali), ma solo opere di bene (la vostra compagnia!)
p.s. Per dovere di cronoca oggi compio 22 anni! Auguri postati son ben accetti.
sono perfettamente d'accordo con Olga: qui bisogna ritornare normali ed iniziare a metterci all'ingrasso perchè a me i pantaloni di Barbie vanno larghi e con le zeppe fashion di Manolo non ci stanno proprio!!!
W il panino con la mortazza!!!!
@Nick
guarda che i ferrero miei e di Olga non vanno assolutamente presi con la tisana e la galletta di compensato ma bensì con una solida grappetta montanara d.o.c. altrimenti il cioccolatino ti si ingroppa nella gola e lo sgommiti tutto d'un fiato...sarebbe un peccato mortale!!!
@Pauvre Pierre
...finalmente ti sei fatto vivo! ed era ora...
per la tua cenetta di venerdì mi porto dietro quei 5 litri di rosso del contadino e sta tranquillo che ci passa la paura!
per le opere di bene non preoccuparti che dei santi come noi ci hanno già pensato!...ma non posso anticipare nulla, sarà una big surprise!!..
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