tutto ebbe inizio quando la Cicci candidamente ci confidò di aver provveduto in modo autonomo e all'insaputa di tutte all'organizzazione della festa della donna.... "una serata indimenticabile!!! ...vedrete!!" ...noi, ignare fanciulle pervase dall'emozione e allo stesso tempo sagge partecipanti in quanto ci aspettavamo francamente il peggio, abbiamo accolto con entusiasmo quasi adolescenziale la proposta della Cicci: bisbocciare insieme in un noto locale della zona per l'occasione pieno zeppo di tardone cinquantenni, accompagnate dal ritmo di musiche danzanti e...ciliegina sulla torta...Josè, il ballerino nero di maria de filippi!!!....UAU!!!....'STI CAZZI!!!...come si poteva dire di no ad una proposta simile!!!...per niente al mondo avremo rifiutato.....solo se la Cicci ci avesse offerto un sano Jackman come alternativa, allora sì, 'fanculo Josè...ma purtroppo non è andata come nella seconda ipotesi, infatti....il ritrovo è fissato ad una tale ora in un tale bar della città apparentemente tranquillo, in realtà maledettamente dannoso per la nostra salute poiché è stato il bar dove io, Olga e Tiberigna abbiamo iniziato la nostra serata sparandoci 3 vinelli corposi a cranio nelle vene, dignitosamente bevuti a cannarozzo, a mo' di piccole ergastolane, con tanto di sigarette e cotillions a farci da contorno...
dopo che i fumi dell'alcool iniziano a fare il loro infido giochino di sempre, arrivano le altre, che sono in ordine rigorosamente sparso:
dopo che i fumi dell'alcool iniziano a fare il loro infido giochino di sempre, arrivano le altre, che sono in ordine rigorosamente sparso:
_la Cicci: l'artefice della serata, nonchè vittima sacrificale del rum ogni volta che succedono eventi mondani di questo genere
_Bubbeiros: pittoresca attrazione della collina, colei che prende tutti i bicchieri di vino al volo senza l'ausilio delle mani
_Gwendaline: la vera Signora, l'unica devota e fedele nei secoli dei secoli ai tacchi a spillo anche quando beve
_Hilary e la Pulce: i nostri centravanti della sbornia, quando credi di aver superato il limite dei bicchieri loro ti danno comunque due giri e ancora non impastano le parole, mitiche!!
_Laura e la Vale: mamme a tempo pieno, beone quando capita...di rado ma capita...
e poi le tre già zuppe da un'oretta grassa:
_la sottoscritta Maddy J: una pietra miliare, colei che non dice mai di no ad una sana sbornia collettiva e il giorno dopo vomita liquidi incolori da ogni buco (?!!!) anche quelli delle orecchie
_Tiberigna: la bomba a orologeria de noaltri, se ci scappa un bicchiere di troppo lei ti fa spaccare dalle risate fino a torcerti le budella e vomitartele tutte
_Olga Smorzy: l'ultimo acquisto della combriccola delle smandrappate sopra descritte, superando dignitosamente il test della sbornia di sabato entra nel club di diritto, e tutte approvano
_Bubbeiros: pittoresca attrazione della collina, colei che prende tutti i bicchieri di vino al volo senza l'ausilio delle mani
_Gwendaline: la vera Signora, l'unica devota e fedele nei secoli dei secoli ai tacchi a spillo anche quando beve
_Hilary e la Pulce: i nostri centravanti della sbornia, quando credi di aver superato il limite dei bicchieri loro ti danno comunque due giri e ancora non impastano le parole, mitiche!!
_Laura e la Vale: mamme a tempo pieno, beone quando capita...di rado ma capita...
e poi le tre già zuppe da un'oretta grassa:
_la sottoscritta Maddy J: una pietra miliare, colei che non dice mai di no ad una sana sbornia collettiva e il giorno dopo vomita liquidi incolori da ogni buco (?!!!) anche quelli delle orecchie
_Tiberigna: la bomba a orologeria de noaltri, se ci scappa un bicchiere di troppo lei ti fa spaccare dalle risate fino a torcerti le budella e vomitartele tutte
_Olga Smorzy: l'ultimo acquisto della combriccola delle smandrappate sopra descritte, superando dignitosamente il test della sbornia di sabato entra nel club di diritto, e tutte approvano
e così, adagio adagio inizia la serata e noi ci appropinquiamo in questo noto locale dove c'è la mega-festa, le mega-tardone e il mega-bono...
brindisi di rito, qualche boccone qua e là, tra grasse risate e grandi abbracci, foto di gruppo, trick e track e bombe a mano e arriviamo al momento clou della serata:
il momento clou della serata non è stato l'ingresso di Josè, il ballerino nero di maria de filippi, ma vedere la Tiberigna che ballava sul palco insieme a lui spifferandogli qualcosa nell'orecchio e cercando di muovere quei due passi di mambo che oramai anche i pokemon conoscono ma lei no;
alla vista di questa scenetta meravigliosa, noi siamo saltate all'unisono sopra le sedie ed abbiamo iniziato ad incoraggiare Tiberigna con urla di supporto tipo cori da stadio ed abbiamo iniziato a ballare; la cosa buffa è che siamo state a ballare sopra le sedie per 3/4 della serata sotto lo sguardo attonito delle tardone, dei camerieri, di Josè e perfino dei muri.
ad un certo punto della serata, il gruppo sbornione si inizia a rompere un pochino, qualcuna scola gli ultimi rimasugli di vino rosso (Bubbeiros) e si perde anche il gilè (sempre Bubbeiros) e qualche intraprendente - ossia la sottoscritta MJ e Smorzy - si avvicina candidamente al bancone del bar e chiede un caffè e un ammazzacaffè: è l'inizio della fine.
l'inizio della fine arriva presto per tutte: dopo esserci sperperate metà dei nostri stipendi a quel maledetto bancone del bar, insistiamo nel voler essere intraprendenti a tutti i costi - come impone la moda! - e scivoliamo deliziosamente in un una delle sezioni storiche della città, covo di dannati, e lì restiamo fino a che non compare sulla scena colui che da qualche tempo non ci lascia spago, anzi tira sempre di più la corda: il Giamario della Savana!!!!.....noooooo, il Giamario della Savana, noooooo.....
il Giamario, anch'egli in evidente stato decomposto avanzato, si impossessa subito delle nostre anime abbracciandoci amichevolmente e bevendo in nostra compagnia come nelle migliori serate; noi, anime innocenti e strafatte dall'alcool non ci siamo accorte di nulla, tanto era soporifero l'effetto vellutante del Giamario che in men che non si dica ci siamo tutte sparpagliate qua e là disperdendo le energie...chi parlava con gli sconosciuti, chi si rifugiava costantemente al gabinetto, chi si ostinava a bere ad oltranza, chi ballava sui tavoli, chi vomitava dietro la porta, chi fuggiva a piedi...è successo di tutto!!!...sembrava una puntata di Drawn Together...
ma noi, che siamo VERE DONNE, di quelle che sono tutte d'un pezzo e qualcuna sotto oltre ai peli ha pure le palle, abbiamo l'antidoto: se vuoi evitare che il Giamario si impossessi della tua anima c'è soltanto una cosa da fare: 8 giri di rum e pera e il Giamario non c'è più!!..provare per credere!!!...già al 5° giro si iniziano a vedere segni di desquamazione del pelo, al 6° si incriccano gli arti, al 7° respirare è come fiottare e all'8° siamo lì lì....ma solo questo impedisce alla bestia di impadronirsi delle nostre anime; c'è solo un piccolo effetto collaterale: dopo aver fatto 8 giri di rum e pera vi assalgono le tenebre e non c'è un cazzo da fare!!!
il Giamario non vince ma voi state male come cani randagi abbandonati, e così è stato per ognuna di noi, ma ne è valsa la pena perché 1°) chi si astiene dalla lotta, sicuramente non si prende la bbotta!!!! e 2°) a Giamario ubriacato meglio non guardare in bocca!! (ndr: la seconda è vera!)
Maddy insegna: quando uscite con le vostre amiche, in serate simili alla mia, non fatevi prendere in campana ma portatevi sempre dietro una buona bottiglia di rum - il succo alla pera è facilmente reperibile ovunque - perché il Giamario vi attaccherà quando meno ve lo aspettate quindi sempre meglio farsi trovare pronte e metterglielo in quel posto, che poi a lui piace tanto essere sconfitto a volte, potreste anche riuscire ad entrare nelle sue grazie e diventare le sue nuove pupille, allora vi sommergeranno le tenebre e vagherete in uno stato di semi incoscienza a vita natural durante e non v'ammazzerà più niente e nessuno.
le VERE DONNE lo sanno e quasi tutte in effetti vagano in pensieri che nessun uomo riesce a comprendere ma volete mettere con il potere che potrete esercitare sul Giamario!!
a tutte le VERE DONNE: dopo aver sfidato il Giamario, diventerete un po' come Moira Orfei - ovvero "quasi immortali" ma non preoccupatevi, voi fatevi un Jackman per rilassare le membra e godetevi un bel mohito!!!...questi sì che sono i piaceri della vita!!...oltre all'uscire con le vostre fidate amiche, questo è ovvio!!!
brindisi di rito, qualche boccone qua e là, tra grasse risate e grandi abbracci, foto di gruppo, trick e track e bombe a mano e arriviamo al momento clou della serata:
il momento clou della serata non è stato l'ingresso di Josè, il ballerino nero di maria de filippi, ma vedere la Tiberigna che ballava sul palco insieme a lui spifferandogli qualcosa nell'orecchio e cercando di muovere quei due passi di mambo che oramai anche i pokemon conoscono ma lei no;
alla vista di questa scenetta meravigliosa, noi siamo saltate all'unisono sopra le sedie ed abbiamo iniziato ad incoraggiare Tiberigna con urla di supporto tipo cori da stadio ed abbiamo iniziato a ballare; la cosa buffa è che siamo state a ballare sopra le sedie per 3/4 della serata sotto lo sguardo attonito delle tardone, dei camerieri, di Josè e perfino dei muri.
ad un certo punto della serata, il gruppo sbornione si inizia a rompere un pochino, qualcuna scola gli ultimi rimasugli di vino rosso (Bubbeiros) e si perde anche il gilè (sempre Bubbeiros) e qualche intraprendente - ossia la sottoscritta MJ e Smorzy - si avvicina candidamente al bancone del bar e chiede un caffè e un ammazzacaffè: è l'inizio della fine.
l'inizio della fine arriva presto per tutte: dopo esserci sperperate metà dei nostri stipendi a quel maledetto bancone del bar, insistiamo nel voler essere intraprendenti a tutti i costi - come impone la moda! - e scivoliamo deliziosamente in un una delle sezioni storiche della città, covo di dannati, e lì restiamo fino a che non compare sulla scena colui che da qualche tempo non ci lascia spago, anzi tira sempre di più la corda: il Giamario della Savana!!!!.....noooooo, il Giamario della Savana, noooooo.....
il Giamario, anch'egli in evidente stato decomposto avanzato, si impossessa subito delle nostre anime abbracciandoci amichevolmente e bevendo in nostra compagnia come nelle migliori serate; noi, anime innocenti e strafatte dall'alcool non ci siamo accorte di nulla, tanto era soporifero l'effetto vellutante del Giamario che in men che non si dica ci siamo tutte sparpagliate qua e là disperdendo le energie...chi parlava con gli sconosciuti, chi si rifugiava costantemente al gabinetto, chi si ostinava a bere ad oltranza, chi ballava sui tavoli, chi vomitava dietro la porta, chi fuggiva a piedi...è successo di tutto!!!...sembrava una puntata di Drawn Together...
ma noi, che siamo VERE DONNE, di quelle che sono tutte d'un pezzo e qualcuna sotto oltre ai peli ha pure le palle, abbiamo l'antidoto: se vuoi evitare che il Giamario si impossessi della tua anima c'è soltanto una cosa da fare: 8 giri di rum e pera e il Giamario non c'è più!!..provare per credere!!!...già al 5° giro si iniziano a vedere segni di desquamazione del pelo, al 6° si incriccano gli arti, al 7° respirare è come fiottare e all'8° siamo lì lì....ma solo questo impedisce alla bestia di impadronirsi delle nostre anime; c'è solo un piccolo effetto collaterale: dopo aver fatto 8 giri di rum e pera vi assalgono le tenebre e non c'è un cazzo da fare!!!
il Giamario non vince ma voi state male come cani randagi abbandonati, e così è stato per ognuna di noi, ma ne è valsa la pena perché 1°) chi si astiene dalla lotta, sicuramente non si prende la bbotta!!!! e 2°) a Giamario ubriacato meglio non guardare in bocca!! (ndr: la seconda è vera!)
Maddy insegna: quando uscite con le vostre amiche, in serate simili alla mia, non fatevi prendere in campana ma portatevi sempre dietro una buona bottiglia di rum - il succo alla pera è facilmente reperibile ovunque - perché il Giamario vi attaccherà quando meno ve lo aspettate quindi sempre meglio farsi trovare pronte e metterglielo in quel posto, che poi a lui piace tanto essere sconfitto a volte, potreste anche riuscire ad entrare nelle sue grazie e diventare le sue nuove pupille, allora vi sommergeranno le tenebre e vagherete in uno stato di semi incoscienza a vita natural durante e non v'ammazzerà più niente e nessuno.
le VERE DONNE lo sanno e quasi tutte in effetti vagano in pensieri che nessun uomo riesce a comprendere ma volete mettere con il potere che potrete esercitare sul Giamario!!
a tutte le VERE DONNE: dopo aver sfidato il Giamario, diventerete un po' come Moira Orfei - ovvero "quasi immortali" ma non preoccupatevi, voi fatevi un Jackman per rilassare le membra e godetevi un bel mohito!!!...questi sì che sono i piaceri della vita!!...oltre all'uscire con le vostre fidate amiche, questo è ovvio!!!
12 commenti:
Che seratina da sobrie fanciulle, ancora mi devo riprendere. Dico solo che in questi 3 giorni ho fumato solo 3 sigarette e che ancora ho il corpo dolorante, dato che nella tana del Giamario è successo che sono andata lunga per terra e che ho decorato la tazza del cesso del povero Giamario con le mie tempere a vomito...mi rimane impressa ancora nelle orecchie la voce sbiascicante di George che mi avrà ripetuto cento volte di essere cascato sui sampietrini prima di cena.
Cacchio, stiamo invecchiando, cominciamo a cascare un pò tutti!
Finale: ero talmente sfatta e vergognosa di me stessa che non ho avuto il coraggio di fare nanna a casa. Sono andata a dormire da Nick e al risveglio (h 12.30) solo risate e puttanate. Eravamo ancora sfatti. E forse lo siamo tuttora
Ed è a casa di Nick che io e lui abbiamo creato una nuova, mitica figura di mostro, il DIVANOSAURO.
Niente anticipazioni, un giorno io e Nick vi diremo tutto!
Mi correggo, era il DIVANOTAURO, figura mitologica come il Minotauro,...che rincoglionita che sono!
adesso basta; anche il giamario ha un cuore dei sentimenti una sua, per quanto incomprensibile e buffa agli occhi di voi donnacce, dignità!!!!
non scaricate sul giamario la vostra insana voglia di scolarvi rhum e pera a palla nel puerile tentativo di redimervi da colpe che non mi appartengono ...
... e la mia bocca?? chiedetelo alla barista di un noto locale sito nel centro storico se aveva o meno voglia di violentarla con la sua lingua suadente ...
spero che nick mi appoggi e venga in mio aiuto
caro il mio Giamario, inutile commentare perchè i fatti parlano da soli e le fatte (ovvero noi donne) eravamo sì fatte ma non ancora del tutto strafatte, quindi non importa come ti fai o cosa ti fai l'importante è che ti fai comunque qualcosa!!
..ma che sto dicendo??..mi sa che sono ancora fatta...o strafatta...
no, sono strafiga!!!
giusto per farvelo sapere...le due donnacce della foto siamo io e Smorzy alla festa del Cuppari di 10 anni fa...ovviamente già sfatte anche all'epoca!!
@Olga
Se penso al DIVANOTAURO sto ancora a cappottamme! UHAAAARRGH!!!
Ma direi di citare anche il vibratore che mette massa...
@Giamario
Ho saputo che dopo le tue velate avances, la barista ha chiesto asilo in Cecenia... dice che si sente più sicura da quelle parti...
@Maddy
Non so se ti sono più nocivi i sabato sera o le commercialiadi alle quali partecipi giornalmente. Come cura consiglierei una miscela di Rum e Grappa coi Labbri... purifica e scarcagnifica, fidati!
beh nick "velate" è il termine più appropriato; neanche l'intervento divino del fratello ha impedito la dolce fanciulla di recarsi all'aeroporto per acquistare un biglietto sola andata per la cecenia!!!!
@Nick: togli la massa, metti la massa, togli la massa, metti la massa...
il Divanotauro ci farà svoltare.
Se non ci guadagno, in Cecenia ci vado io, anche se forse a Scampia è peggio..mmh...Scampia, detta la Parigi del Mezzogiorno, che bella!
@nick
adesso provo con la miscellanea miracolosa da te consigliata, d'altronde la grappa coi labbri è davvero unica...chissà che non funzioni davvero??!!...no Amario??!!
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