Il Chiavaliere Oscuro - The evil evolution of all evils

(riassunto della puntata precedente: vedi "puntata precedente")

La coda alle Poste era lunga come la lista dei processi a carico di un certo premier politico italiano.
The Cocker sbuffava, il rovente cappottone viola in acetato e il rimmel che colava lo stavano innervosendo. Doveva pagare la bolletta scaduta dell'acqua e non era riuscito a farsi scalare dal conto la mora, nonostante avesse più volte schiaffeggiato il bovinide di sesso femminile che gli aveva concesso udienza allo sportello comunale.
La fila sembrava non scorrere, proprio come i pensieri di una velina, tanto che The Cocker si vide costretto a ad eseguire piccoli e ingannevoli passi di danza nel tentativo di superare gl'inferiori che gli sbarravano la strada. Un passetto... un altro... et voilà, ecco superata la vecchina alta come l'autostima di un depresso cronico.
Tutt'ad un tratto, una fitta di dolore al ginocchio sinistro gli mozzò il respiro.
- Faccia la fila come tutti gli altri, giovane fricchettone drogato! - abbaiò la vecchina - o le rifilo un altro calcio, stavolta alle pudenda!
The Cocker squadrò allibito la nana incartapecorita e i suoi piedi storti. Scarpe ortopediche a tacco largo con puntale rinforzato anti callo: micidiali armi da terza età.
Colto da un'ira selvaggia, afferrò la vecchia sotto la gola, la alzò come la candela della Statua della Libertà e ringhiò con voce roca:
- Trema, nonnina! E guardami quando ti parlo... hai paura delle mie cicatrici? vuoi sapere la loro origine? bene - iniziò il nostro pazzo grumo del male - un giorno avevo fame. Ho comprato un pezzo di pizza allo ròso, la mia preferita. Era durissima, una lastra di ferro, ma l'addentai lo stesso. Stavo passeggiando con questa cazzo di pizza, quando inciampai su un sampietrino divelto. Sono andato giù con la pizza in bocca e questa mi ha tagliato le guance. Da quella volta, non mangio più pizza, ma solo taralli! hahaha .... HAHAHA!!!
La vecchina, colpita da una zaffata di alito che racchiudeva in sé tutti gli effluvi di una discarica napoletana, svenne, pisciandosi nel pannolone.
... ...

Pagata la bolletta, il Cocker uscì e accese il suo FuckBerry viola: aveva bisogno di stringere nuove alleanze per fronteggiare il Chiavaliere Oscuro. Aveva già ai suoi piedi la sottofeccia della città, lo squadrone degli Squallidi, una muta di bestie primitive e rabbiose che il nostro pagliaccio aveva piegato ai propri viscidi voleri con un regime a base di recinto, catena corta, pastone di riso, acqua ed efficaci calci nei denti. Ma non bastavano, gli serviva un crininale di maggior classe:
Due Facce da C...o.

George, questo il vero nome di Due Facce da C...o, prese la chiamata.
Un istante prima, stava rimirandosi allo specchio a debita distanza (per via del naso lungo) e stava rimuginando sulla sorte beffarda che l'aveva portato a diventare un mostro assetato di male.
George aveva comprato pochi mesi prima uno splendido Suv, una Strange Lover, il suo sogno. Sensuale e imponente, il suo fuoristrada lo eccitava e nel giro di pochi giorni s'era ridotto a pratiche onanistiche notturne davanti al pc, collegato al sito suv.fuckers.it.
Ma la macchina consumava troppo e un bel giorno, dopo vani tentativi di vendita, George ebbe la malsana idea di disfarsi di lei truffando l'assicurazione.
Un mercoledi notte, con una tanica di benzina in mano e lo Zippo modello Zuppo nell'altra, si avvicinò alla Strange, le fece un'ultima carezza, la inondò di carburante e appiccò il fuoco.
Ma qualcosa andò storto. Un ritorno di fiamma gli arrivò sulla mano e lui, stupidamente, se la portò sul lato sinistro del viso. Odore di braciolata e urla disumane violarono la tranquillità della notte, mentre l'auto, silenziosa, rimase a guardarlo con i suoi fari muti, intatta.
Da quel giorno, mezzo George non fu più lo stesso.

- Pronto, sono The Cocker, come butta?
- Come vuoi che stia, sono un uomo a metà, cristo! che vuoi?!
- Ho un affare da proporti.
- Perché dovrei stare ad ascoltarti?
- Perché se accetti, ti compro la tua fottuta Strange Lover. 40 mila cucuzze vanno bene?
George/Due Facce da C...o , colto dall'emozione, ebbe un mancamento. Crollò di muso sul freddo lavabo, procurandosi un'ecchimosi.
Sul lato sano della faccia.

(continua)