Finalmente!

Ieri, giovedì 19, è accaduto il Miracolo.
Dopo mesi e mesi (forse sfioriamo l'anno, addirittura) i due nostri simpatici amichetti Maddy e George hanno occupato la deliziosa casetta nel quartiere più figo (e malfamato) della nostra ridente cittadina... quartiere da anni impreziosito dalla fulgida presenza di Olga, passando successivamente per l'acquisto della pericolosa Parma Letale, e non dimenticando l'inquietante presenza di un misterioso Geko, creatura invisibile di giorno, ma abbastanza vivace a tarda sera... e ora...
Ora altri due splendidi esemplari di gente inutile ma tanto simpatica dona lustro al Bronx de noàntri, eleggendo all'unanimità il sopracitato quartiere "the fighest in town".
Sono estremamente orgogliosa di dare qui l'annuncio.

Tutta questa sviolinata serve solo per addolcirvi la pillola, cari piccioncini: adesso sono cavoli vostri! Noi tutti siamo già in fila per la cena d'inaugurazione di quella che sarà una convivenza tutta da ridere.
E vedete di non snobbarci perchè sappiate che :
Big Head, dall'alto delle sua conoscenze botaniche acquisite grazie ad una laurea comprata al Cepu, minaccia di storpiarvi il melo e l'albicocco, mentre già sta allevando una truppa di lumache assassine pronte a sbranare l'orticello e il basilico al quale tu, Maddy, tieni tanto.
Nick ha già in mente di rovinarvi lo stile della sala, montando a vostra insaputa delle tende create da lui stesso nelle notti insonni, graziosi tendaggi a fantasia mooolto particolare (svastiche alternate a foto di Wanna Marchi struccata).
Parma Letale ha comprato una nuova fiamma ossidrica per incenerire tutti i felini dei vostri vicini, per poi addossarvene la colpa e scatenare una faida infinita.
Il Diabolico Duo (Olga e le Pauvre Pierre) ha già buttato giù un piano per il rapimento della bella panchina con conseguente richiesta di riscatto... ( e nel caso non doveste pagare, è già pronta la scena de "Il Padrino" che vi vede svegliarvi una mattina e trovare ai piedi del lettone una ruota sanguinante del Range Rover del tuo assurdo compagno, cara Maddy).
Giamario è pronto per segnare il territorio intorno casa con la speciale urina succhiaricordi e già sta facendo tana nel capanno, nascosto nella lavatrice.
Broken Asser sta affilando i bisturi.
Thomas Verro sta già contattando squallide case di produzione di film porno ed è già in parola per usare la vostra camera per il prossimo film che vedrà il ritorno di Rocco Siffredi in gran spolvero.

Ovvero, avrete addosso tutti quanti noi.
Noi che vogliamo cenette, caffè gentilmente offerti la domenica pomeriggio ( Maddy, butta via quella caffettiera, però), merende sotto l'alberi, riflessioni sulla comoda panchina, film sul bel divano, ecc... l'aggiunta di un'amaca, poi, renderebbe Olga la donna più felice del pianeta, sappiatelo!

Avrete capito che non è la convivenza il vostro banco di prova.
Sono sicura che l'affronterete bene, a costo di dovervi mostrare intelligenti ogni tanto, cosa abbastanza inusuale.
Il vostro banco di prova siamo solo noi (Vasco c'entra sempre...).
Comunque, siete 2 grandi e quest'esperienza la vivrete alla grande.

In bocca al lupo.
O al Giamario, che è peggio.