L'Armata Squalotti

Sottotitolo: Gemellaggio tra i monti
Ovvero: Un tranquillo weekend di stile e di paura.

La ricorrenza: il compleanno del Giamario della Savana (22 anni, ma ne dimostra 48) .
Partecipanti: divisi in due squadre, a formare la temibile Armata Squalotti.

-Squallidi:
Giamario, il festeggiato, l'artefice di tutto quanto, nel bene e nel male
Bele e Leo, i Fratelli Coltelli (Leo Mano Calda, Bele lo Sciupafemmine delle Nevi)
Brunetto, il Vellutato Autista, e Tibera, la Miope Talpa Cieca, i novelli Diabolik ed Eva Kant
8vià e Glory Days, coppia di agenti segreti insolitamente rintanati nel loro nido in nome di una missione delicata e misteriosa
Patzià, l’Eremita della Rocca, il Ghemon de noàntri
Lori, il Cinico e Freddo Conquistatore delle Rocce
Mizzi, il Venerabile Maestro della Loggia della Brace
Grillo, l'Apparentemente Tranquillo, in realtà la Spietata Faina del contriospionaggio
CicciCapricci, la Dea della Grappa (Grappa Cocchia, ovviamente)
Gwendaline, The Perfect Housewife, l'unica a voler lasciare la stanza in modo perfetto
Il Pescarese, l'Orso Marsicano amico di Leo

-Paolotti:
George, Colui che non somiglia a Clooney e Maddy, Splendida Femmina di Razza Paolotta, lo yin e lo yang del vizio
Nick, lo Stilista del Male
Olga, Campionessa Mondiale di Salto sull’Asta.

Dal momento che la partenza era prevista per le 8.30 dal bar più squallido dell’italia centrale, con puntualità svizzera i nostri eroi partivano alle 10 verso la regione che ha dato i natali a 4 persone legate da un filo invisibile, la perversione sessuale:
-D’Annunzio, celebre poeta che, pare, si tolse un paio di costole per una miglior performance sessuale
-Madonna, celebre popstar, non propriamente una suora
-Rocco Siffredi, detto il Gran Sasso del Sesso
-Olga Smorzakandelovna, la sottoscritta paolotta (e qui ogni commento è superfluo).

La cordata si snodava con scioltezza, in particolare il Pandino del Brunetto, più che una macchina un lazzaretto (Nick con i suoi attacchi di panico dietro l’angolo, Tibi, miope come una talpa cieca, Olga, con lo stomaco sfatto) e, senza particolari traumi, penetrava la roccia fino a giungere all’ameno paesetto: Santo Stefano di Sessanio, 80 abitanti e 138 cà da pajaro.

(Una parentesi: S.Stefano di Sessanio non è più la stessa. I pochi abitanti ancora devono riprendersi dall’uragano che per un giorno e mezzo ha spadroneggiato senza pietà lungo i vicoli stretti e, soprattutto, dentro i bar e nelle splendide stanzette dell’alberguccio. Si registra da qualche giorno un massiccio abuso di potenti tranquillanti e di genepì da parte degli abitanti visibilmente provati).

Nel tardo pomeriggio, il paese mostrava gruppetti di gente intenta a giocarsi cornee e reni in un torrido torneo di Buzzicona (scene epocali che neanche su Casino Royale…);
Olga e Cicci coinvolte nell’affannosa ricerca del Santo Grap (un sacro calice colmo della bevanda degli dèi, dagli effetti mistici), costrette a ripiegare , dopo numerose tappe liquide, su un portentoso limoncello;
8vià e Glory Days che , fingendo un pomicio selvaggio nella loro tana, in realtà progettavano il disegno criminoso del dominio sul mondo;
altra fauna svaccata in una piazzetta a tracannare un trebbiano indecente scelto dal delicato sommelier del gruppo, Bele.
(della serie: Bele, era mejo ‘na busta de piscio...)

Nel frattempo, una silenziosa e sempre più numerosa muta di cà da pajaro iniziava a strisciare accanto all’ignaro manipolo di eroi…in cerca della vittima sacrificale a cui destinare il messaggio: siete gente sgradita, fuori dalle palle!

Sfatti dall’alcol e dalla chimica, i gagliardi Squalotti si presentavano alla cena in gran spolvero, tutti belli, sexy e bòni. Si mormora che Arduina, la vegliarda del paese, sia rimasta incinta solo a guardare i maschi ghepardi procedere a mo' di truppa cammellata verso il ristorante.
Le femmine, talmente belle da far sospettare l’uso di sostanze topanti, avevano le loro degne portavoci in Olga e Maddy, le parruccatissime e sfrenate ancelle del Giamario.

Cena meravigliosa, tra lazzi frizzi e cotillons, regali di classe per Giamario, foto di gruppo, battute da caserma, scherzi da prete, prese per il culo ai danni del povero cameriere (Maddy, ancora mi vergogno per avergli dato del mongoflettico..tu no?) e ballo sfrenato sui pezzi di Manu Chao che, indubbiamente, avrebbe venduto la madre ad una multinazionale per essere lì con i Fantastici Diciotto, gli X-Men de provincia.
Stimolati da liquori luciferini, i nostri concludevano la serata con una magnifica sfida a “Mìmame questo!”, nella quale Olga e Nick hanno ottenuto il meritato premio della critica.
Pian pianino, sciamando verso le tane, la nottata si chiudeva con una session fotografica di Olga e Gwendaline. Oggetto: le strepitose mutandine rosa (con tanto di tarantola stampata) dell’oltraggiosa Cicci.
E, come segnale della buonanotte, l’immensa scorreggia a strappo sulla faccia di Maddy, come pegno d’amore dell’ottenebrato George.
Ovvero, il trionfo del romanticismo.

Poi, mentre si scivolava tra le braccia del dio Morfeo, scendeva un silenzio carico di presagi.
E i cà da pajaro, acquattati, si preparavano a colpire.

(Nella prossima puntata: Domenica maledetta domenica).

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p.s.
...e comunque, un sentito vaffanculo da parte mia a quei vigliacchi dei paolotti che sono rimasti a casa: Big Head, Thomas Verro, Broken Asser. Ci avete lasciati soli a combattere contro l'orda selvaggia degli Squallidi.
Pagherete col sangue. A ettolitri!