TG Cocchia

Ecco i titoli principali della serata di sabato:

Maria: troppo buona, dovrebbe essere illegale!
Lascia come trova, senza effetti collaterali

Mancio, uno come noi.
Parte la ola per il grande tecnico nerazzurro

Zlatan Ibrahimovic e Freddy Kruger sono gemelli?
Ipotizzata una separazione alla nascita
.....................
consigli per gli acquisti:

Faccione allargato? nascondilo col Rossetto Robert Smith!

Ami il calcio? Diventa un Feddayn!

Grappa Cocchia, l'unica con i 'labbri'!
......................
l'angolo del gusto:
Cantinetta della Cocchia:
antipastini ambiguamente freudiani (lunghi grissini foderati di prosciutto vellutato, tenere pallette di formaggio e ricotta ricoperte da soffice peluria di paprika dolce ed erba cipollina, fonduta di formaggi, calda e filante)... portentoso gulash a dimostrazione che in Ungheria non sono solo bravi a fare i porno...raffica di dolci veramente stucchevoli...peccato fosse finita la mitica grappa coi 'labbri'!

(a cura della redazione: Olga, Nick, Maddy, George, Big Head, Pauvre Pierre, Amario Cocchia, Zeb).

Ragazzi, tutto questo bere e mangiare ci rende sempre più geniali, vediamo di continuare così...

P.D.

Mannaggia a quel Partito di un Democratico! Passare tre settimane a lavorare tutti i giorni (w-e compreso) fino a notte non coincide esattamente con il concetto "Mi prendo una mezzora per pubblicare quel post"...
Me ne pento, me ne duolgo e torno a combattere il cyber crimine.

Messaggio per Olga e Maddy: ancora rido per l'immagine di Robert Smith che si allarga!!! W Amario Cocchia!

The sexiest man in Denmark

Ragazzi miei, potete sputarmi, potete schifare i miei presunti gusti malati in fatto di uomini, potete cancellarmi dal blog e ridermi in faccia stasera, vi concedo anche la possibilità di poter tranquillamente venire da me, sgozzare i gatti ed usare il loro sangue per una delle vostre solite messe nere, ...tòh, mi voglio rovinare, potete pure farmi un maphio!
Ma devo farlo.
Devo pubblicare alcune foto dell'uomo più sexy al mondo, l'uomo che mi ha fatto capire che forse dio non esiste, è vero, ma nel dubbio qualcuno deve pur sostituirlo..Hugh Jackman non me ne voglia.

Mads Mikkelsen compie 42 anni!

Foderatemi di carta-cotica e regalatemi a lui, credo possa meritarmi.

Il divano non viene mai da solo

Andare a vivere da soli è fonte di grande gioia perchè si coltiva l'illusione che prima o poi si farà tutto quello che uno vuole senza rotture di palle parentali - che come tutti sappiamo sono infinite e multiple - ma è al tempo stesso anche fonte di grande stress perchè ci sono un sacco di cose da fare e da sbrigare e soprattutto da comperare.

Detto questo, comunico ufficialmente ai lettori del blog che la sottoscritta Maddy e il suo fantastico gingilletto George si sono apprestati ad acquistare il divano dei loro sogni ad un prezzo da paura, troppo bello per essere vero!!
Il divano in questione Mod. Malesia posti 3 + chaise lounge si presenta come un divanetto d'altri tempi, stile coloniale, con contorno di pelle scura e spessa che a volte scricchiola e rivestimenti di tessuto naturale, dai toni del beige, in un aquilone di cuscini e cuscinetti.

I 2 piccioncini della savana urbana, ormai assuefatti dallo shopping casalingo, non si sono dati tregua neanche per un po' e hanno subito proceduto all'acquisto di altri mobili e suppellettili per il loro nido d'amore sulla scia dello slogan "spendi-spandi-effendi" innestando così un circolo vizioso che li ha portati sull'orlo di una spesa pazza in continua ascesa che si fermerà solo con l'accensione di un mutuo per l'acquisto di mobili e varie.

Fate molta attenzione nello scegliere il vostro futuro divano o divano del futuro perchè se disgraziatamente lo trovaste sappiate che sarà fatta!! Scenderete in un vortice sempre più buio che vi porterà allo sperpero del vostro intero patrimonio con la consapevolezza che ormai il danno è fatto e non si torna più indietro.
Unica cosa che potrà salvarvi sarà la salvaguardia e la cura dei beni stessi perchè se il vostro divano o mobilio vario dovesse sporcarsi con delle macchie di dubbia provenienza allora oltre all'onere del mutuo a vita natural durante avrete anche quello del collasso da beni materiali dal quale non si guarisce più.

Mi raccomando attenzione e non fate cazzate più grosse del necessario. Maddy insegna.

Berluscolga

Italiani!
Annuncio qui ed ora la nascita di una nuova forza politica.
Un movimento che è chiara espressione di tutti coloro che sono stufi di questo governo! Basta con le chiacchiere, passiamo ai fatti!

Da oggi si affaccia in Italia un nuovo soggetto politico: Il nuovo partito del popolo italiano partito di testa!

Il N.P.P.I.P.D.T.! Certo, una sigla complessa, ma ben rappresentativa di quei 7 milioni d'italiani che sono con me...eppoi, meno blasfema di quel P.D. che tutti sappiamo cosa significhi: un'orrenda bestemmia come quell'altra, P.M. (che non vuol dire Pubblico Ministero), che tanto fanno piangere me e la papessa Josepha.

Italiani, seguitemi!
Sennò vi tolgo la De Filippi e poi son cazzi vostri!
Olga Berluscolga

p.s.
a Nick e Maddy: lo so, niente politica sul blog.
Ma quando ho letto l'immane cazzata di Silvietto nostro, il mio amor patrio mi ha richiamato sull'attenti.
In più, non si può fermare il 'nuovo' che avanza!
...............................................
p.p.s.
Che diavolo mi succede? Colpa della crescia dalla massa pari a quella di un buco nero? Dello scioglievole lonzino di Gilbè? Del fumè luciferino preparato ad arte dall'apostolo del male, Nick? Del violento tiramisù di Evil? O sarà stata colpa di quelle 7-8 bottiglie di vino rosso (mmmh, quel Sagrantino...) offerte da George, Broken Asser, Thomas Verro e la Donna?
So solo che stamattina mi sono svegliata con il parrucchino, il cerone, 49 denti bianchi, le scarpe col rialzo, 2 centimetri di meno di altezza ed un certo Emilio nel letto.
Mai più una cena simile a Villa Tyzzo!
Sennò la prossima volta mi sveglio e mi ritrovo ad essere Olga Mastellolga.

Anvedi amo' /3 - La resa finale

Tanti temevano, ma nessuno ne immaginava la micidiale portata.

Evil, sacerdote del Male Assoluto e Nick Tyzzo, il lurido apostolo, hanno cavalcato i loro grifoni urlanti fino a Civita Sapiente.

Giunti nei pressi del tempio, ai confini del baronato del perfido Broken Asser, si sono nascosti sotto pesanti mantelli da mercanti, hanno caricato due vergini (la ricerca è stata estenuante...) su un carro malfermo e confondendosi tra la folla, si sono addentrati nell'intrico di porticati fino al luogo prescelto per il Sabba.

Aspettando il calare delle tenebre sono entrati in locande dove perversi gnomi nutrivano le carni marce di losche meretrici con l'illusione di corrompere quello che Broken Asser aveva già da tempo condannato ai più sordidi gironi infernali. 

I lamenti degli angeli perduti aumentava di potenza, così come l'aura di tenebra intorno a Evil. Era giunto il momento!

Li stavano aspettando, l'empio altare era pronto, l'odore di sangue bruciato saturava l'aria, cominciarono gli Inni. E così il Rito.

Evil si tolse il mantello. I discepoli caddero sulle ginocchia e strisciando si avvicinavano bramosi alla figura del macabro Signore del Male.

L'alchimista aveva fatto il suo dovere, le miscele erano perfette. Millennni di codici ebbero la giusta prova dell'altare. Ogni filtro accresceva la potenza di Evil. Il lugubre Signore del Male straziava le vittime senza posa, l'empio apostolo con gli addominali scolpiti nel marmo lapidario seguiva il rito e cercava di imitare i gesti dell'Ignobile.

Nelle sale dell'alchimista iniziavano a banchettare, si rallegravano per l'opera maligna che stava per concludersi nell'antro dell'altare. Non potevano immaginare l'odio e l'orrore che stavano per esplodere. Due schiave trascinate a brandelli da lupi inferociti portarono a Evil un libercolo nero. Si trattava di un messaggio da parte del Duca Templarum.

Evil aprì la missiva con le dita nodose ancora grondanti sangue. Il viso divenne teso. Per eterni istanti rimase fermo, sempre più contratto, scoprì i canini e fu strage!

Non si saprà mai cosa il Duca avesse scritto nel libercolo. Dopo la furia del Maestro rimasero solo nere macerie,  fetide carcasse e l'eco disperato di una Banshee.

Cmq, tutto sommato è andata bene, se semio divertiti... Per la cronaca:

- minchiatine aperitive piuttosto inutili

- tortelloni speck e ricotta alla trevigiana (spettacolo!)

- chitarrine con melanzane, pomodori e formaggio (spettacolo! Scelta giusta in posto sbagliato)

- roast beef sottilissimo (spettacolo! -- ... mancava lo stronzo, ovvero un ingrediente con un po' di carattere)

- tagliata rucola e grana (spettacolo! -- ... secondo me troppo cotta, secondo Evil ok)

- torta al cioccolato con crema (spettacolo!)

- meringata al cioccolato (uhm... secondo Evil troppo amara, secondo me troppo dolce)

- sangiovese sovrastimato oribbile

- passito da orgasmo plurimo carpiato con scappellamento a destra

A scuola dal Tyzzo

Anche quest'anno è partita la stagione dei corsi, poveri giuovani! Non si rendono nemmeno conto del vortice di perdizione che li porterà fino alla maturità.

Continuano a rinnovarmi il contratto, ma non sanno che tra qualche mese la metà finirà sui marciapiedi, alcuni verranno rinchiusi in manicomio ripetendo per sempre questo ritornello, altri gireranno il mondo in chopper unti e impellicciati predicando l'imminente ascesa al potere dei sorbetti al limone, un paio diventeranno assicuratori e uno verrà sacrificato, così, giusto per sfregio.

Novità delle ultime settimane è la serie di lezioni serali a un gruppo di sventurati di tutte le età che non aveva niente di meglio da fare che pagare per ascoltare le peggio cazzate che mi passano per la testa.

Il gruppo è composto da questi elementi:

1. 35enne (M) con delle mani orrende e quindi non lo degno nemmeno di commento

2. 65enne (M) chiaramente ricchione, precisino, timido, sguardo da 14 capricciosa... secondo me sotto porta questo.

3. 50enne (M) vagamente rompicoglioni, un ganzo con poco canzo... da evitare: denti sporchi

4. 30enne (F) scontrosa provinciale simpatica. She's my man!

5. 20enne (F) timida, silenziosa, dolce, gentile, ma lo so che sei stronza. Alla prima mossa falsa sguinzaglio i cani, figlia del demonio!

6. 50enne (F) occhiaie, caffeinomane, ottima cuoca un po' zozzona

7. 30enne (F) bionda con gli occhi marroni (che spreco! o ce l'ha azzurri? bah... che spreco comunque!), secca e lenta. Non ci siamo

8. 50enne (F) occhiaie, caffeinomane, potrei guardare i tuoi denti all'infinito. Di chiesa, ma glielo perdono... da giovane era una vacca, ci scommetto

9. 40enne (M) capelli bianchi, pelo, bel sorriso, occhi celesti (il mio debole... banale, ma sempre il mio debole rimangono echeccazzo). Campagnolo ruspante, tutto un fremito

10. 40enne (F) donna del sud, attenta alle parole, furba e imperdonabilmente moglie del 9

I 10 di cui sopra, li adoro, ma 10 erano anche i piccoli indiani e si sa... a me i gialli intrippano... MUHWAHHAAAHAAA

Anvedi amo' /2

La mappa qui sopra non è della Capitale... chi indovina dove Evil mi porterà per il Sabba del Settimo Anno, vince una bambolina... chiaramente voodoo.

Ebbene sì, in piena attitudine tyzzesca (ma stavolta non è colpa mia) si è cambiato nell'ordine:

- location

- tempi

- modi

Abbiamo limato, in base a lavoro e soldi siamo arrivati alla conclusione che una potente pantagruelica mangiata con lo sguardo rivolto al Nettuno può bastare. E se ci portano le cagatine della nouvelle cuisine sarà STRAGE!

La legge del desiderio

Le voglio, le voglio, le voglio!
Ragazzi, Natale è vicino e io mi sono innamorata...su, fate una colletta!
Mi vanno bene anche come regalo di compleanno, se non trovate Hugh Jackman.
Qualsiasi colore, ma voglio le crocs col pellicciotto...thanks!
Sono splendide e orrende al tempo stesso, perciò le amo!

E adesso vado a vergognarmi....scusate...

Ledi e Nella/2- Riunione condominiale col morto

Ledi stava rientrando carica di buste per la spesa.
- Uff, quanto pesano! E nessuno maschietto a dare una mano ad una lady come me…i giovani, che bestie…mmmhh che maschi…
Sulla soglia di casa l’attendeva Nella, in baby doll e ciabattine con sbuffo di struzzo.
- Cara, lascia, ci penso io! Vatti a rinfrescare, ti ho preparato il solito banana daiquiri.
- Grazie, angelo mio…ma devi cambiarti, tra 20 minuti c’è l’assemblea di condominio!
- Perché, cos’ha questo pagliaccetto che non va?!

Alle tre erano tutti presenti, 7 persone più l’amministratore, un certo Victor, un sosia di Gabriel Garko venuto meglio …Gustavo l’impotente era in fondo e con il bastone stava cercando di sollevare la mini di Ledi, in Chanelino malva, per sbirciarle le cosce sode, appena solcate da un reticolo azzurrino di venuzze. Mario, il possente idraulico del 3° piano e dirimpettaio delle nostre due naiadi, sbuffava d’impazienza.
- …Come un toro, mmmhh!!- mugolò Nella, che si era limitata a coprire il babydoll con un giacchino di seta sciancrato, e che agitava in mano un Martini pensando alla scena di James Bond, nudo e torturato.
Avevano appena finito di litigare sulle spese dell’ascensore, quando ad un tratto Jole, la pensionata del 2°, si accascia.
- Oddio, è morta!- urlò Ledi in falsetto- Mario, mi aiuti, sto svenendo…oooohhhh…
Mario la prese sulle possenti braccia, mentre Nella li guardava incredula.
- Oddio, sto male anch’io, Victor, aiuto…oooh…
Craniò a terra con un rumore di ossa spezzate, il biondo amministratore non era giunto in tempo.
Intanto Jole, nel parapiglia generale, venne portata via dall’ambulanza, le nostre due segugie erano stordite, i vicini agitati, il commissario Brandon ebbe difficoltà a sbrogliarsela.
La sera stessa, intente a fumare una Davidoff sul balconcino fiorito di casa, le due rimuginavano sull’accaduto.
- La povera Jole è stata sicuramente colpita con un bastone, una…
-…mazza?
- Mmhh…auhmm… può darsi, Nella!
- E non abbiamo sentito niente perché stavamo litigando tutti.
- Già, ma mi viene in mente che nessuno di noi aveva qualcosa in mano…
- Beh, tranne Gustavo.
- Gustavo!!! – fecero in coro guardandosi nelle rispettive lenti colorate.
- Quel vecchio pervertito! Ci provava con tutte noi, la povera Jole deve averlo rifiutato…
- …e lui, per ripicca, le ha maciullato la nuca! Presto, andiamo dal commissario Brandon!

Brandon si trovò di fronte le due signore mezze ubriache che tenevano in mano due doppi Martini e che, col rossetto sbavato e il segno sui denti e il rimmel mezzo scolato, stavano farfugliando qualcosa. Aveva anche notato che le due si erano date da fare con gli uomini in divisa: pizzicottate sui glutei, occhiolini, lingue passate sulle lascive labbra...
Dopo aver raccontato tutto, il commissario si mise le mani sui capelli.
- Ma signore, che cacchio dite? Morta? Gustavo chi? La vostra vicina è viva..
- Ma allora può testimoniare anche lei che Gustavo l’ha aggredita…
- Beva di meno, signora! Questa Jole ha avuto un ictus, niente omicidio.
- Ah…ahahhhhah, bel commissario, ci scusi!
- Ma non fa niente, bisogna essere comprensivi con gli anziani - rispose dolcemente Brandon.
- Eh??? Anziani a chi?!
Ledi fece partire il Martini, scagliandolo negli occhi del bel commissario, che iniziò a ululare, Nella lanciò un gridolino e subito accorsero due aitanti poliziotti.
Nel parapiglia generale, ci scapparono varie occhiate e palpatine di culo, solo dopo un’ora le due vennero rilasciate.
- Che dura la vita, Nella…questi uomini sempre pronti a metterti le mani addosso!
- Eh, pare di essere su Sex & The City!
- Aumwwhh…non male…andiamo, ti offro uno stravecchio.
- Ok, ma shakerato, non agitato!